quinta-feira, 17 de novembro de 2016

"Quando for Crescido!" Da Força do Amor à dura Realidade...

Anunciou ele hoje, solenemente, no alto dos seus 7 anos:

“ - Mamã, já sei o que vou ser quando for grande!”
“- O quê, meu Amor?” – questionei!

Respondeu:
“- Vou ser Médico! Quero descobrir a cura para a doença que tu tiveste. Quero que nunca mais tenhas dores, e quero que voltes a ser como eras antes.”

Engoli os rios que já queriam escorrer pelos olhos, e questionei ainda…

“ - Então, mas o quê que não gostas em mim agora?”

Ele pensou e respondeu:

“- Ó, gosto de tudo na mesma, Mamã, só não gosto que tenhas dores e vás tanto ao médico”.
Continuei a ajudá-lo no seu banho e disse a choramingar disfarçadamente (Mea culpa… não deu para disfarçar!)

“ – Pois, é uma chatice… mas olha, ir ao médico é bom, só tenho que ir lá para controlar a minha saúde e tu sabes que a mãe agora está bem… (acenou-me sorrindo que sim) A mãe adora ir às médicas dela, elas são amorosas. Tratam-me muito bem! É como ir ver amigas. Passamos tempos na conversa… e ainda tratam de mim, já viste que grande sorte?”

Responde ele a rir:
“Pois é, Tu adoras conversar!” e continuou ainda… “Quando eu for médico também quero ser assim, amigo e meigo para as minhas doentes. Vou tirar-lhes as dores nos braços, nas costas, nas maminhas e no coração. Não vai haver mais Mães doentes! E ainda as vou fazer rir e dar abraços!”

Fiquei toda ensopada, no meio do banho e das lágrimas, não resisti e dei logo um abraço ao futuro Senhor Dr.

Não sei se será Médico, se será oncologista, provavelmente está deveras influenciado… provavelmente muitos oncologistas o estiveram ao seguirem esta carreira. Não sei se irá curar “costas, braços e maminhas”, ou inventar a cura para todas as Mães do Mundo, mas são sem dúvida os meus filhos que curam o meu coração diariamente e me põe um gigante sorriso nos lábios!

Todos precisamos de algo que nos faça seguir em frente, que nos motive… para uma Mãe, para Mim… são os meus filhos.

Para o filho, provavelmente, a descoberta de uma cura para todas as Mães!

quarta-feira, 16 de novembro de 2016

O Cancro que ameaça os outros!

Dizia alguém, que quando o Cancro chega, é como se a tua casa fosse invadida por terroristas!
É a metáfora com que mais me identifico...
Ficou tudo em estado de sítio desde "aquele dia"!
Eu não sou a mesma!
O meu corpo também não.
Passado ano e meio vivo agora com dores maxilares, esofagite e linfedema (ligeiro, mas doí, como nunca pensei!) As minhas maiores dores são as psicológicas, confesso.
Conceitos como o "tempo", o "próximo verão", "o próximo aniversário" dão-me por vezes uma vontade de gritar até tudo a meu redor desaparecer.
Há dias que me sinto fantástica, mas outros a ansiedade leva a melhor sobre mim.
E esses dias são exactamente aqueles em que as minhas dores aumentam. Os dias em que não tenho 38 anos, mas muito mais que 83...
O choque vem, quando olho para além de mim!
Sim, apesar do que nos parece, o nosso Cancro "é da malta", e o nosso medo e ansiedade, afinal... não é assim tanto nosso!
Quando o meu marido de 39 anos, que até é um Homem ponderado, calmo, e completamente avesso a conversas de morte. Confiante que o Triplo Negativo simboliza apenas um "azar do caneco" e que jamais nada disto voltará... porque não é "justo", porque "não merecemos", "que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar" ou outras justificações amorosamente fundamentadas como "vais ver" ou "confia em mim"...
Quando o tempo avança e nós no topo dos nossos 30 anos, devíamos estar a gozar a vida, a namorar, a viajar, a ganhar dinheiro, (eu) a trabalhar imenso. A curtirmos os nossos filhos pequenos!
E... afinal... as coisas não são bem assim!
As contas são algumas, as baixas acumulam-se... o local de trabalho "fugiu" para Kms, e Kms de distância, para onde o meu braço, não sei se me poderá conduzir no "final deste capitulo"... Tanta, tanta coisa paira na minha mente!

Sempre paira a sombra, mesmo nos dias dos sorrisos!
A sombra do luto de um direito adquirido que nunca foi, ou é de ninguém, desde o inicio!
O direito a uma vida longa!!!
O que faz um Bom Pai de Família e deveras responsável em resposta a tanto caos?
Um seguro de vida chorudo! - Não vá a Morte tecê-las!

Hoje já vou dormir muito mais descansada!!! ;)


                                Imagem: Gutbilder.com


sexta-feira, 4 de novembro de 2016

Bucket´s List





Sobreviver ao cancro é possível.

Honestamente, quando eu fui diagnosticado com cancro de mama em 2015 com 37 anos de idade, eu não estava viva sequer!

Agora 18 meses após ouvir o MEU diagnóstico de Cancro, creio a 100% que a Sobrevivência vale a pena compartilhar e celebrar. Eu espero que compartilhando este pequeno evento (ano e meio) dê esperança a alguém, ou até mesmo a Si, que é um recém-sobrevivente  de cancro.

Eu obtenho diariamente conforto ao ouvir sobre as pessoas que estão mais longe do diagnóstico do que eu e sinto-me optimista ao pensar que um dia, eu venha a ser uma delas.

O medo de recorrência está lá para mim, mas se realmente melhora com o tempo?!

A vida, em boas e más maneiras, mudou e continua a seguir em frente desde o meu diagnóstico de cancro.

Há esperança e ainda há tempo para muitas de nós viverem a vida. Gostaria de incentivar as “colegas sobreviventes” a trabalhar nos seus items da sua Bucket´s List – Lista de Desejos inadiáveis.

Eu faço-o!

Tenho o meu sonho de viver cada vez mais para os meus filhos, no entanto… ficar em casa e ser “apenas” Mamã, não vai dar… já têm 5 e 7 anos, convêm dar-lhes as raízes, mas asas para voarem um dia e com isto do cancro existe sempre a dualidade e o medo.

Prendendo-os demais, poderá ser mau para eles, brevemente. Largando-os demais, estamos a perder tempo, antes do tempo nos privar! Raios, que o equilíbrio é realmente complicado!

O meu coração manda-me embrulhar-me na cama com eles e não os deixar sair dali! Mas… eventualmente, vamos ser chamados à realidade!

A minha mente diz, que tenho que fazer mais! No entanto a “vida corporativa” não sei se ainda será para mim.

Sinto em mim um chamamento, um propósito, e é nisso que consta o 2º item da minha Bucket´s List; 

Ajudar quem está onde eu já estive!

Dando alguns passos já! Que o tempo passa, mas pouco passou, ainda há um ano estava eu em tratamentos!

Seguem-se outros items… mais mundanos…

As viagens, a criação de memórias, o “dar de volta” ao meu querido marido que esteve sempre lá para mim!

No fundo, é engraçado… o que desejo com todo o meu ser não tem CUSTO não inclui notas ou cartões de crédito !

Mas ao invés… requer TEMPO!

Estranhamente há dois anos tinha “todo o tempo do mundo” e hoje tudo o que sinto falta é de tempo… e quiçá, até o posso ter?!?

As minhas viagens internas, demonstram que a ansiedade da dúvida, me tornam numa controle freak, encontro conforto em perceber, que apesar de eu não pensar nisso antes… a Dúvida sempre existiu! A mortalidade nunca esteve fora de jogo!

Depois de uma viagem com o Cancro percebi, como minúscula eu realmente sou, tanto no mundo como na história humana. E está tudo bem…

É bom!

É mesmo, não sou a única, somos milhões! Perspectiva é uma coisa boa. Os Sobreviventes de cancro têm muita perspectiva. Gostava de incentivar os  “colegas sobreviventes de cancro” a usar essa perspectiva para a sua própria vantagem e trabalhar em sua lista de desejos inadiáveis  agora e desfrutar de sua vida!

Hoje, estou aqui.

Hoje, você está aqui.

Hoje há esperança!!!